Im aktuellen Kinofilm „Das Drama“, in dem Zendaya und Robert Pattinson ein vordergründig perfektes Paar knapp vor der Hochzeit spielen, dreht sich das Blatt und lässt einen Blick in einen weiblichen Abgrund zu, der den Typ einer verdeckten Narzisstin offenlegt. Der verdeckte Narzissmus sei weit schwerer dechiffrierbar, weil solche Personen „vordergründig introvertiert, schüchtern und verhalten wirken“, so die systemische Psychotherapeutin Alina Kastner, „und nicht den Klischees vom großspurigen, sich selbst grandios findenden Narzissten entsprechen“. Kastner, die in den USA aufwuchs und heute in Wien tätig ist, widmete dem Thema Narzissmus ihre Doktorarbeit. Auch aus eigener Betroffenheit: In einer Beziehung wurde sie so schwer geschädigt, dass sie den Befreiungsratgeber „Schluss mit Narzissmus!“ nicht nur aufgrund ihrer fachlichen Kompetenz verfasste, sondern auch ihre persönlichen, schmerzhaften Erfahrungen verarbeitete. Das Buch trägt den Untertitel „Wie du dich aus einer toxischen Beziehung befreist und wieder zu dir selbst findest“.
Zuckerbrot und Peitsche
In mehreren profil-Gesprächen schilderten Menschen, wie sich solche toxischen Beziehungen anfühlen: „Es ist ein System von Zuckerbrot und Peitsche, in dem man sich bewegt. Man lebt paralysiert wie in einer Blase.“ „Es begann mit Blumen und Geschenken, Innerhalb von zwei Wochen bekam ich einen Heiratsantrag. Beruflich konnte er mir nichts anhaben, deswegen begann er, mich äußerlich abzuwerten. Sätze wie: Nimm fünf Kilo ab, sonst lasse ich mich scheiden, gehörten zu meinem Alltag.“ „Krankhaft war auch seine Eifersucht. Er hatte einen regelrechten Kontrollwahn. Meine flehende Bitte, er solle eine Therapie besuchen, hat er sofort verteufelt. Dann bin ich in die Therapie gegangen und habe mir erstmals die Frage gestellt: Warum tue ich mir das an?“
Auch Alina Kastner schildert zu Beginn ihres Buches, wie die Narzissmusfalle über ihr zuschnappte und wie sämtliches Fachwissen sie nicht davor schützen konnte: „Ich hatte das Gefühl von ‚Wir gegen den Rest der Welt‘. Das volle Programm. Endlich alles, was ich je gewollt hatte (…) Doch das alles war eine Täuschung (…) Dieser perfekt funktionierende Mann war in Wirklichkeit ein heimlicher Alkoholiker mit massiven Kontroll- und Eifersuchtsproblemen …“
Ein Gespräch über ein Frühwarnsystem in Form roter Flaggen, über Abwertungsspiralen, Love Bombing, Trennungsstrategien und was es zu vermeiden gilt.
Narzissmus ist ein Begriff, mit dem seit einigen Jahren ein relativ inflationärer, verwaschener Umgang betrieben wird. Wie definiert sich dieser Typus fachlich korrekt?
Alina Kastner
Der Bogen ist weit. Natürlich gibt es einen gesunden Narzissmus, narzisstische Anteile, die produktiv für jemanden sind. Aber für die narzisstische Persönlichkeitsstörung existieren in der Bibel psychischer Störungen, dem DSM-5 (Diagnostisches und Statistisches Manual, Anm.) neun Kriterien. Sollten nur fünf zutreffen, passt die Diagnose.
Welche Kriterien sind das?
Kastner
Das Gefühl von Grandiosität, Macht- und Erfolgsfantasien, der Glaube an die eigene Einzigartigkeit, das übermäßige Verlangen nach Bewunderung, übertrieben hohe Ansprüche, Neid, Arroganz und Überheblichkeit, Mangel an Empathie und ausbeuterisches Verhalten von Beziehungen.
Ein wichtiger Punkt scheint da nicht auf: die völlige Kritikunfähigkeit und Unfähigkeit zur Selbstreflexion.
Kastner
Ganz klar. Das ist eine Faustregel. Der Narzisst kann keine Kritik dulden. Und wird immer alle Vorwürfe umdrehen, also die klassische Täter-Opfer-Umkehr betreiben. Er ist immer das Opfer, er ist immer der Arme, der ungerecht behandelt wurde, und der Rest der Welt besteht aus Idioten.
Als „rote Flaggen“ werden Früherkennungszeichen für Beziehungen, die in eine destruktive Richtung gehen könnten, bezeichnet. Was sind solche Signale, die wachsam machen sollten?
Kastner
Natürlich einmal das Love Bombing. Es wird dir das Gefühl vermittelt, dass du für denjenigen der einzige Mensch auf der Welt bist. Da kommen oft schon nach wenigen Tagen Sätze wie: „Willst du mich heiraten?“, „Du bist die Mutter meiner Kinder“ oder „Wann lerne ich deine Eltern kennen?“
Jetzt könnte man auch einwenden: Im hormonellen Ausnahmezustand des ersten Verliebtseins sind solche Aussagen nachvollziehbar.
Kastner
Natürlich. Auch ich bin trotz allem eine hoffnungslose Romantikerin. Und ich gehe davon aus, dass es Menschen gibt, die es einfach lieben, sich zu verlieben. Und das total zelebrieren. Aber es ist nur ein minimaler Prozentsatz, bei dem das unschuldig und gesund ist.
Wann flattert die nächste rote Flagge, wenn wir es chronologisch anlegen?
Kastner
Der erste Ausrutscher kommt dann meistens schon nach ein paar Tagen, spätestens nach sechs Monaten, wo das Theater erste Bruchstellen zeigt. Und man kapiert, dass viele Versprechen nur leere Worte sind, denen keine Handlungen folgen.
Aber in einer solchen Phase schiebt man sämtliche Bedenken doch noch weg.
Kastner
Natürlich. Wer würde das nicht tun. Da gilt es zu beobachten, ob sich dieses „Just talk, no action“-Prinzip immer weiter fortsetzt.
In der Schilderung Ihrer eigenen Leidensgeschichte und vieler anderer kommt immer wieder der Faktor des Kontrollzwangs auf.
Kastner
Das führt mich zum nächsten Punkt. Es ist wichtig, sich immer sein eigenes Leben zu bewahren und sich nicht 100-prozentig auf den anderen Menschen einzulassen. Narzissten sind aber allergisch auf Grenzen. In dem Moment wirst du sofort einen Widerstand bemerken. Ein gesunder Partner wird diese Grenzen trotz des Verliebtseins respektieren, nicht aber ein Narzisst. Ein Beispiel: Du hast deinen Partner sieben Tage hintereinander gesehen und hättest jetzt ganz gerne wieder einen Abend für dich selbst. Der klassische Narzisst wird jedoch versuchen, sofort deine Grenzen auszuloten – in jeder Hinsicht. Egal ob emotional, finanziell oder sexuell.
Frauen reden untereinander viel mehr über solche toxischen Beziehungskonstrukte als Männer. Sind sie dennoch öfter betroffen?
Kastner
Es gibt natürlich eine große Dunkelziffer, weswegen wir geschlechtsspezifisch nicht genau unterscheiden können. Jemand mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung sucht selten eine Psychotherapie auf, denn der oder die verspürt ja keinen Leidensdruck. Dennoch schätzt man die Zahl der Betroffenen auf sechs Prozent der Männer gegenüber etwa drei Prozent der Frauen, die in der Weltbevölkerung so gepolt sind.
Abwertung ist auch ein Phänomen, das man in Partnerschaften mit Narzissten erlebt. Wie wirkt sich das auf die Sexualität aus?
Kastner
Anfangs hat man mit einem Narzissten den besten Sex, den man sich nur vorstellen kann. Denn der oder die kann die Wünsche und Fantasien des Gegenübers spiegeln und total bedienen. Du wirst mit Komplimenten zugeschüttet. Und irgendwann setzt dann die Entwertung ein.
Was die Sexualität in Folge wesentlich angstbesetzter macht.
Kastner
Es wird dann natürlich immer schwieriger und schrecklicher. Bist du wild, wirst du zur Hure. Legst du es sanfter an, bist du prüde und langweilig. Narzisstischen Frauen tendieren dazu, die Männer wegen ihrer Potenz abzuwerten, beschimpfen sie als Weichei. Das Konzept ist einfach: Du kannst es ihm oder ihr nicht recht machen.
Das heißt überspitzt: Die Waffe des Narzissten ist die Verunsicherung des Gegenübers.
Kastner
Ja, genau. Und da ist es dann wie in der Politik: Verunsicherte Menschen sind leichte Manipulationsbeute. Das Opfer ist die ganze Zeit damit beschäftigt, wie auf rohen Eiern zu gehen. Es ist ein einziger Eiertanz.
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Sie sprechen aus eigener Erfahrung: Warum bleiben Frauen, die eigentlich unabhängig sind und im Leben stehen, bei solchen Männern?
Kastner
Dass ich es selbst erlebt habe, war für mich ein Grund, anderen helfen zu wollen. Weil sich dieseFrauen selbst als wertlos zu empfinden beginnen, wie es ihnen ja in dieser Beziehung eingetrichtert worden ist. Das Gaslighting hat funktioniert. Und die Angst, nach einer Trennung allein zu bleiben, lässt sie dann in solchen Konstellationen verharren. Es setzen auchpsychosomatische Beschwerdenein: etwa Haarausfall, Schlafstörungen,Hautprobleme wie Neurodermitis und Ausschläge. Die Haut dient auch zur Abgrenzung von der Außenwelt. Das hat dann eine symbolische Bedeutung.
Was raten Sie Menschen, die sich eigentlich eine Trennung wünschen, aber noch nicht dafür die Kraft gefunden haben?
Kastner
Man braucht einen Verbündeten, damit man bei so einem Prozess nicht ganz allein ist. Und dann muss man mit zwei Wochen Katastrophe und Chaos rechnen. Dabei sowie danachist null Kontakt wichtig. Also keine Botschaften, kein SMS-Texting und auch kein Social-Media-Stalking. Und auchkein Kontakt mit Menschen, die inirgendeiner Weise mit der Personinvolviert sind. Sonst schwimmt man wie in einem Pool, der kontaminiertist. Das ist die beste Methode, umeinen Narzissten loszuwerden: keiner-lei Reaktion. Da verliert er beziehungsweise sie dann das Interesse.
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